摘要 ：关于原生家庭的关于过错盛行理论 ，哪些了解是原生过错的 ？许多人会把原生家庭爸爸妈妈的哺育方法解读为“万恶之源”：“我现在如此不幸，都是家庭由于我爸妈 ，他们曾是行理……那样对待我的 。” 。论解

　　原生家庭理论在我国的关于过错盛行
，好像让咱们找到了许多心思问题的原生答案
，许多时分原生家庭都被以为是家庭全部问题的本源
 ，也天然而然地成为了“背锅侠”。行理

　　那么究竟哪些锅应该由原生家庭来背呢？论解我以为，怎么了解原生家庭的关于过错理论其实更为重要 ，假如了解偏颇，原生有或许原生家庭的家庭理论并不能很好的协助到咱们，反而会框定咱们的行理主意和判别。

　　。论解说法一：“成人的许多心思问题 ，来自于原生家庭（爸爸妈妈）对我的方法” 。

　　这是一个很盛行的理论。在孩子3岁之前，母亲假如不能及时回应孩子的需求，或许过度满意孩子
，都或许会导致孩子构成不安全的眷恋形式 ，在往后的人际交往中发生逃避、回绝等行为
。这或许是“原生家庭对我的方法”的依据之一
，但这些形式是否会构成心思问题，那却是不必定的。

　　其实许多人都不是安全型眷恋形式 ，但并没有开展到心思问题的程度
。由于影响一个人是否会呈现心思问题 ，除了爸爸妈妈的对待方法之外 ，还有许多其他的要素：

　　比方是否有宗族疾病史；身边是否有能够为你供给心情情感支撑的人；是否有一个安稳的作业或工作，让你有收入、有成果感；本身的心思要素、认知 ，你的自我是否满足强壮等…。 这是一个环环相扣的体系 
，咱们不能否定原生家庭生长环境的重要性
，但也不能果断地着重它的仅有性，它并不是仅有影响要素 。

　　许多人会把原生家庭爸爸妈妈的哺育方法解读为“万恶之源”：“我现在如此不幸 ，都是由于我爸妈，他们曾是……那样对待我的。”这个锅甩出去，一下便与自己脱了关连，把自己的部分推得一尘不染 。

　　。这样的解读，确实会让咱们心里轻松起来，好像一下找到了问题的本源 。特别是关于习气自我否定的人来说 ，这个解读能够协助他脱节自我否定的大山：“总算证明了，不是我的错，不是我欠好，而是我爸妈欠好”。

　　这有活跃的部分，但假如就此下了定论，也难免过于草率。究竟假如咱们现在能够意识到爸爸妈妈用什么形式对待年幼的自己，那么作为一个成年人，天然愈加有力气去应对、尽力脱离或削减不良形式的影响。

　　假如每次遇到问题时，都归咎于爸爸妈妈的话 ，这反而会成为阻止自我生长的锁链。生长必定是要面临阻止的 ，抱有“都是爸爸妈妈的错”这样的主意 ，便是在营建一个舒适圈，只要跳出来，承当起自己能动的部分 ，才干真实地走向生长 。

　　。说法二
：“爸爸妈妈那样对我，是由于他们也是原生家庭的受害者”。

　　这种说法在试图用更宽广的视角去看待原生家庭的理论，为咱们宽恕爸爸妈妈供给了一个理由
。确实 ，爸爸妈妈也曾是孩子。咱们所遭受的，爸爸妈妈或许也曾遭受过
。假如在说法一中咱们把锅彻底甩给爸爸妈妈的话，这些关于亲人的否定，必定会添加咱们的愧疚感。

　　而说法二，恰恰能够协助咱们去化解这种愧疚：没有人是错的，每个人都是“受害者”。在这儿，用“受害者”这个词，或许仍是会把爸爸妈妈推到对立面去 ，仅仅这儿的爸爸妈妈现已不单单是自己的爸爸妈妈了
，而是全部的爸爸妈妈 。

　　咱们每个人都会成为“爸爸妈妈”
 ，有时分恰恰是“我必定不要成为爸爸妈妈那样的人”这样的主意，把咱们面向了别的一个极点
。有太多这样的比方了 ，就拿郑爽来说  ，郑爽的妈妈从小被爸爸妈妈宠爱
，生活得高枕无忧，她以为正是夸姣的幼年让她“啥也不是” ，没有成果自己想成为明星的梦。

　　因而她会要求郑爽从小不能够浪费时间，竭力为女儿组织全部能够成为明星的课程和操练 。这些要求和操控关于郑爽性情的构成，有着巨大的影响 ，所以“受害者”这个词一旦用上  ，很简略让咱们报复性地走向别的一面。由于这个词中不可防止的有“恨”的存在 ，假如投不到任何一个人的身上 ，就或许会投到咱们的下一代。

　　这儿我想要引进
。“代际传递
 。”效应，是指经过上一代的心思特征
、才干或行为传递给下一代的社会现象，它像一个看不见的枢纽，起到了衔接和传承的效果。

　　它有活跃的部分 ，比方文明世家往往子孙也都十分有文明档次；但也有不太活跃的部分 ，比方焦虑也会代际传递 ：临床咨询中常会看到许多焦虑的孩子，背面必定有焦虑的爸爸妈妈，爸爸妈妈经过心思操控 ，让孩子也获得了焦虑感。

　　前面说到的眷恋形式，相同也会代际传递，从这一点来说，说法二是有道理的：爸爸妈妈会遭到代际传递的影响，但是在某些方面的受害者，在其他方面或许也是受益者 。所以仍是不要用“受害者”这个词来描绘比较好。
。

　　咱们真实要考虑的是，怎么让那些不太好的形式或心情 ，在咱们这一代停下来，不要传递给下一代，它是建立在觉知和生长的根底之上的，而不是简略粗犷地走向另一个极点去改动孩子。

　。　说法三 ：“原生家庭对我的影响 ，归于深层痕迹，很难脱节 ，即便咱们觉察到原生家庭的损伤 ，也只能鄙人一代身上防止（咱们这一代只能牺牲掉）”。

　　假如说前面两个说法还有必定道理的话，这个说法 ，实在是无法认同了。这句话会令咱们彻底地抛弃主观能动性而束手待毙 ：把锅甩出去之后 ，一起自我抛弃 ，然后妥妥地把一座大山压在了下一代的身上 
。

　　。即便是眷恋形式，也能够由于遇到一个安全眷恋形式的人而有所改动的。比方说，一个孩子遇到了一位十分善解人意的教师，关于孩子给予了满足的重视
，即便这个孩子原本是不安全型眷恋 ，也会在教师这儿逐渐开展出安全眷恋的形式 。当然，这个人或许是教师 ，也有或许是恋人 、同学、朋友、街坊姐姐、近邻叔叔等等
。

　　而这种改动并非是彻底被迫的，它需求咱们去调查 、去领会，也需求咱们有勇气去测验用新的形式与人共处。生长的进程是苦楚的
 ，需求咱们去打破旧有的主意
，面临从前不敢面临的问题
，测验自己不曾做过的事……。

　　所以说这确实不简略 ，把锅甩出去 ，然后让下一代来承当，也确实会让自己心里更轻松。但从另一个视点来说 ，假如自己没有改动，就去等待下一代防止的话 ，是十分困难的
。由于当咱们要求他人 、把等待赋予到他人身上时 ，假如对方没有契合希望，咱们会将更多的愤恨和操控投给对方
 ，这样下一代就会成为遭到影响最大的人  。

　　而且大人身上的许多形式，孩子是经过仿照习得的 ，假如大人没有改动，孩子没有正确的模板去学习，想要孩子随便去改动，关于认知才干还在逐渐开展的孩子来说 ，或许比作为成人的爸爸妈妈来说更难。

　　所以，首先要信任 ，咱们这一代是能够有所改动的，做好预备去尽力支付，即便咱们只要一点点的生长 ，下一代也会看到，那些旧有的形式经过尽力是能够改动的，咱们尽力的姿态
，便是孩子学习的模板
！

　　不要甩锅
，不要把自己当作受害者 ，勇敢地去承当和改动，才是处理心思问题
 、打破不良形式代际传递的王道。
。寻觅责任人并不能协助咱们处理问题
，成为责任人才是有用的方法 。

　　比较于把原生家庭理论当成盾牌 ，给自己找个理由、防止被进犯而言，假如咱们能把它当成兵器去正面应敌 ，才干发挥它更大的价值。愿每个人都能走出原生家庭理论的约束，更好地了解自己，了解爸爸妈妈 。

　　- THE END -。

　　作者：米心爱 。

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